Контроль: факторы внутренние и внешние

Статейка тяжеловатая для восприятия, т.к. это мысли европейского аналитика, но интересная, рек омендую. Я постарался как можно лучше отредактировать ее под наше восприятие.

Один из самых сложных вопросов, так называемый вопрос противостояния в семье, когда вы не контролируете всю ситуацию целиком. А так хочется. И независимо от того процветают ли ваши отношения или "дают жару" факт неконтролируемости с вашей стороны не оставляет вас в покое.

Зачастую необходимо выработать общую стратегию поведения и для этого есть несколько вариантов. Например, вы пытаетесь убедить другого измениться. Иногда этот подход работает, особенно если ваш запрос и другой человек (вторая половинка, родственник и т.д.) являются существом разумным. Но сколько раз такая попытка приводила к разочарованию? Не будем об этом.

С другой стороны, если вы не можете изменить другого человека, может быть, вы должны просто принять его как он есть. Это еще одна стратегия, которая иногда работает, но это также может привести к фрустрации и обидам, например, если ваши потребности не удовлетворяются.

Существует, однако, третий вариант для тех случаев, когда изменения другого человека и его принятие становятся неосуществимым для вас. И в этом случае необходимо менять себя. Для этого необходимо пересмотреть проблемы, как внутренние, так внешние, и тогда решение проблемы будет заключаться в расширении вашего сознания и/или в изменении своих убеждений.

Внутренний взгляд на проблемы взаимоотношений заключается в том, что, что они отражают процессы происходящие во вне. Если у вас есть негативные внешние ситуации, это является отражением конфликта в собственном мышлении. Пока вы ищите ответ вне себя, вы никогда не сможете решить проблемы внешнего. Но как только вы начинаете искать решение внутри себя, успех становится очень близок.

Вы найдете, насколько пагубны некоторые устоявшиеся принципы семейных отношений.Эти убеждения являются реальной проблемой - истинной причиной нездоровой ситуации в семье.

Рассмотрим на конкретном примере. Предположим, что вы убеждены в том, что вы должны быть близки к каждому члену семьи просто потому, что они связаны с Вами. Возможно, вы никогда бы не терпели поведение этого человека, если оно пришло от незнакомого, но если человек является родственником, то это терпиться из чувства долга, обязанности, или вашей личной концепции семьи. Отстаивание ваших интересов в данном случае может вызвать у вас чувство вины, или это может привести к негативной реакции со стороны других членов семьи, что вас заставляет молча закрываться в себе. Искренне спросите себя: "Буду ли я терпеть такое поведение с незнакомым? Почему я должен тогда терпеть это от члена своей семьи?" Тогда, возникает вопрос, как же быть, сказат все, что думаешь, ничего не сказать, что - то сделать или ничего не делать.

Рассказывает один семьянин: "Я люблю своих родителей, братьев и сестер безоговорочно (у меня есть две младшие сестры и младший брат). Тем не менее, у меня не было особенно сплоченных отношений с любым из них на протяжении многих лет. Мои личные ценности и образ жизни так сильно отличался от их образа жизни, что не хватало основных совместных принципов для формирования сильной общей связи. Мои родители, братья и сестры все с очень низкой терпимостью к риску, а для меня, в качестве предпринимателя, риск это мой любимый завтрак. Моя жена и дети, и я все вегетарианцы, в то время как мои родители, братья и сестры всегда отмечали праздники с традиционным потреблением животных. Я не помню, чтобы кто-то в моей семье говорил: "Я люблю тебя», в то время как я рос; но с моими детьми, я очень ласковый и стремлюсь рассказать им, что я люблю их и делаю это каждый день. Мои родители, братья и сестры все практикующие католики, но я оставил это, для того, чтобы исследовать другие системы вероисповеданий.

Несмотря на все эти различия, все мы в хороших отношениях друг с другом, но наши разногласия создали такой большой разрыв, что мои родственники никогда не станут мне близкими друзьями.

Если вы живете в убеждении, что семья это навсегда, и что вы должны оставаться лояльным ко всем своим близким несмотря не на что, я хочу, чтобы вы знали, что эти убеждения ваш выбор, и вы вольны следовать им или отпустить их. Если вам посчастливилось иметь близких родственников, которые действительно поддерживают вас, это замечательно, и в этой ситуации, близость в вашей семье может быть огромным источником силы. Тогда ваша преданность семье, вероятно, будет граничить с расширением прав и возможностей. С другой стороны, если вы окажетесь в семье, которая несовместима с вашей сутью наиболее эффективного "Я", то чрезмерная лояльность к своей семье, вероятно, будет тянуть вас назад, сдерживать рост, препятствовать достижению своего собственного счастья и даже тому, что вы потенциально могли бы много хорошего сделать для других. Если бы я сохранил очень близкие отношения с семьей, это было бы как поместить в закрытую комнату мой дух. Я бы не стал человеком, которым сейчас являюсь."

Таким образом было расширено определение семьи. С одной стороны безусловная связь со всеми человеческими существами, но на другом уровне, люди, с которыми присутствует глубокая духовная совместимость как в настоящей семье.И эта связь бывает более реальной, чем кровная. И осознание этого дает силы двигаться в нужном направлении.

Если у вас есть конфликтные отношения в вашей жизни, реальной причиной является ваша внутренняя привязанность к конфликтным мыслям. Когда вы изменяете психическое отношение в своем собственном уме, ваш физический мир будет меняться, чтобы отразить то, что внутри вас. Так что если вы удалите негативные мысли из головы, вы одновременно уйдете от отрицательных людей, либо они сами уйдут из вашей жизни, либо. люди превратятся в положительных под влиянием вашей психической энергии. Вы одновременно начнете привлекать новые отношения, которые резонируют с расширенным уровнем вашего сознания.

Мы привлекаем в нашу жизнь больше того, чем мы уже являемся. Если вам не нравится социальная ситуация в которой вы есть, прекратите трансляцию мыслей, которые привлекают ее. Определите характер внешних конфликтов, которые вы испытываете, а затем переведите их в свои внутренние аналоги. Например, если член семьи стремиться к излишнему управлению вами, переводим эту проблему в свою внутреннюю версию: вы чувствуете свою жизнь слишком не подконтрольной лично вам. Если определить проблемы, как внешние, ваши попытки разрешения могут принимать форму того, что вы будете пытаться управлять этим человеком, и, соответственно, встречаться с сильным сопротивлением. Но когда вы определяете проблему, как внутреннюю, гораздо легче ее решить. Иными словами, если другой человек проявляет излишний контроль по отношению к вам, вы, может быть, не в состоянии изменить этого человека, однако, если вам нужно больше контроля в вашей жизни, то вы можете непосредственно делать что-то, без необходимости контролировать других.