Контроль: факторы внутренние и внешние

27-03-2024

Статейка тяжеловатая для восприятия, т.к. это мысли европейского аналитика, но интересная, рек омендую. Я постарался как можно лучше отредактировать ее под наше восприятие.

Один из самых сложных вопросов, так называемый вопрос противостояния в семье, когда вы не контролируете всю ситуацию целиком. А так хочется. И независимо от того процветают ли ваши отношения или "дают жару" факт неконтролируемости с вашей стороны не оставляет вас в покое.

Зачастую необходимо выработать общую стратегию поведения и для этого есть несколько вариантов. Например, вы пытаетесь убедить другого измениться. Иногда этот подход работает, особенно если ваш запрос и другой человек (вторая половинка, родственник и т.д.) являются существом разумным. Но сколько раз такая попытка приводила к разочарованию? Не будем об этом.

С другой стороны, если вы не можете изменить другого человека, может быть, вы должны просто принять его как он есть. Это еще одна стратегия, которая иногда работает, но это также может привести к фрустрации и обидам, например, если ваши потребности не удовлетворяются.

Существует, однако, третий вариант для тех случаев, когда изменения другого человека и его принятие становятся неосуществимым для вас. И в этом случае необходимо менять себя. Для этого необходимо пересмотреть проблемы, как внутренние, так внешние, и тогда решение проблемы будет заключаться в расширении вашего сознания и/или в изменении своих убеждений.

Внутренний взгляд на проблемы взаимоотношений заключается в том, что, что они отражают процессы происходящие во вне. Если у вас есть негативные внешние ситуации, это является отражением конфликта в собственном мышлении. Пока вы ищите ответ вне себя, вы никогда не сможете решить проблемы внешнего. Но как только вы начинаете искать решение внутри себя, успех становится очень близок.

Вы найдете, насколько пагубны некоторые устоявшиеся принципы семейных отношений.Эти убеждения являются реальной проблемой - истинной причиной нездоровой ситуации в семье.

Рассмотрим на конкретном примере. Предположим, что вы убеждены в том, что вы должны быть близки к каждому члену семьи просто потому, что они связаны с Вами. Возможно, вы никогда бы не терпели поведение этого человека, если оно пришло от незнакомого, но если человек является родственником, то это терпиться из чувства долга, обязанности, или вашей личной концепции семьи. Отстаивание ваших интересов в данном случае может вызвать у вас чувство вины, или это может привести к негативной реакции со стороны других членов семьи, что вас заставляет молча закрываться в себе. Искренне спросите себя: "Буду ли я терпеть такое поведение с незнакомым? Почему я должен тогда терпеть это от члена своей семьи?" Тогда, возникает вопрос, как же быть, сказат все, что думаешь, ничего не сказать, что - то сделать или ничего не делать.

Введите ваше имя:

Комментарий:

Защита от спама - введите символы с картинки (регистр имеет значение):